Não sei bem certo se é só ilusão.

Não é algo sólido, líquido ou gasoso. Mas a consistencia que isso tem é muito sólida, algo que não pode ser decomposto tão facilmente; não é líquido, mas pode ser representado como tal, chega a ser derramado, escorre e deixa transparecer com uma visibilidade muito perceptível; infelizmente não pode sequer ser comparado com o estado gasoso, é. Mas deveria, pois eu daria tudo pra ver isso evaporar e ser levado juntamente com todos os gases poluentes para a atmosfera. Polui tanto a minha vida como qualquer outro tóxico nocivo a todos os seres. Mas eu estou proibida de me render a infelicidade, e não farei isso, cansa. Tô deixando o tempo me levar, eu espero, não tenho pressa, as coisas se ajeitam. E vão ser como eu quero.
Já consigo dizer que os meus dias não se arrastam e que tudo tem fluído da maneira menos esperada possível. E que bom, pois a minha expectativa não era tão animadora. Eu aprendi muita coisa em pouco tempo, talvez o que considero como "muito" seja apenas o básico, mas é inevitável não me sentir "experct" em alguns assuntos.
E a minha vida já não é mais representada por dias nublados ou de chuva. Agora é só sol, sol. "Deixa que nesse verão eu faço Sol". E tudo aquilo que você crê que é real, torna-se. A forma mais prática que eu encontrei pra me sentir viva e com alguma importancia significativa foi pensar assim: a verdade é você quem faz, independente da circunstancia ou situação. E a minha verdade, realidade, é só minha. Não há necessidade da interferencia de nada pra me fazer acreditar nisso, ou me provar o contrário. Pode até ser que tudo seja um conto de fadas, apenas uma ilusão, mas não faz mal, porque já deixei de ser a protaganonista e sou a autora disso tudo, escrevo um roteiro à minha maneira, se é feliz ou triste pouco importa, e só pra deixar bem claro mais uma vez repito: a protagonista não sou eu.
Não posso inibir alguns sentimentos, mas também não vou me render a eles, simples assim. E tudo vai ser mais fácil, menos doloroso e muito mais feliz.

"- Felicidade, chegue perto meu bem, não tenha medo, me abraça forte, seja plena e eterna"

"Se você não entende não vê, se não me vê não entende"

Primeiro a dor. Dando continuidade a receita vem: o sofrimento, a angústia, o medo, o desespero, a desilusão e por último uma pitada de falta de esperança. Pois é. Acabei de citar os ingredientes que compõem a fórmula da minha vida. Pelo menos é assim que tenho enxergado as coisas ultimamente. Ah, esqueci de comentar o sabor disso tudo, é amargo. Não como um chocolate-amargo-, café sem açúcar ou um remédinho qualquer. Posso garantir que há um sabor exclusivo, uma essência única, sem igual. Nada bom para se experimentar, mas infelizmente tudo isso não pede licença pra estar presente em minha vida. É. A pior parte é pensar que esse amargo em minha vida é consequencia de algo que foi muito doce. Sim. Bastante contraditório esse caso. Mas como sou eu quem faço parte dessa história, não me surpreende esse roteiro. Espero que não tenham esquecido de fazer um desfecho com final feliz pra mim, como costuma ser para todas as outras histórias, um clichê. Experimento cada dose do que me é colocado para vivenciar, argh. Ainda não senti um gosto bom, o mais próximo foi um azedinho, é. No momento até pareceu que esse azedo houvesse chegado para ser algo novamente doce, mas depois de quatro dias o amargo retornou, e dessa vez se multiplicou. Preciso de absurdas doses de acúçar, não tenho preferência para o tipo - refinado, mascavo, cristal, cubinhos, pode ser até mesmo um torrão de açúcar. O importante é adoçar, oras.
Tenho feito um tremendo esforço para entender minha composição, não falo da composição química de todo ser vivo, que como todos sabem é composto por: Carbono, Oxigênio, Hidrogênio e Nitrogênio. Eu estou indo muito além disso, mas quem dera eu me aprofundasse apenas nesse estudo. Aposto que tudo estaria menos entediante, cansativo, exaustivo e inumeráveis vezes mais interessante também. Vida, minha vida, poderia ser tão menos complicada. Por que insiste em impor essa equação abarrotada de incógnitas? Às vezes me sinto tão capaz de decifrar tudo isso e solucionar esse problema, outras não.
No momento só peço um pouco mais de doçura e sorrisos deliciosos pra mim. O que ainda me resta é muita fé. Pode o mundo todo ficar contra mim e todos os fatores me levarem a pior, mas a minha capacidade de acreditar que tudo isso vai se reverter, ninguém me tira. Deus está comigo, basta.


"Meu coração está aos cacos, já foi vítima de toda e qualquer violência possível, mas ele bate- incessante, persistente e até mesmo com uma dose exagerada de teimosia- por aquilo que definitivamente não vale a pena"

"E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz, quem então agora eu seria? Ah, tanto faz, o que não foi não é..." O Velho e o Moço - Los hermanos

Quero mais, quero a paz que me prometeu.

Eu sei perfeitamente que estou no rumo certo, é. Meu rumo é encontrar a felicidade, ainda não cheguei, mas meu próximo passo é quase lá. O que me intrigava tanto já começa a se esvaecer. Talvez o maior medo que eu tinha, já não se encaixa mais na mesma classificação - o pior dos medos. É irônico dizer isto: o próprio que causava este medo, foi quem me libertou dele. Pois é. Sempre achei impossível essa hipótese, mas aconteceu. Eu não peço muito, não exijo quase nada, só não quero ser esquecida. Mesmo que eu represente pouco quero ter o meu lugar, meu espacinho. Não me importo se não passar apenas de um ponto insiginificante aos olhos de qualquer pessoa- que enxergue isto, é claro -o importante é que me faça presente, você sabe. Imagens, palavras, demonstrações explicitas, não. Definitivamente não é isso que peço, porque o simples fato de haver um segredo minímo entre nós já me torna satisfeita. Pareço medíocre ao dizer tudo isso, mas no fundo odeio a mediocridade. E não sou assim. Há uma linha tênue entre se contentar com o que tem e é possível, e se satisfazer com tão pouco. Mesmo que seja tão pequena ela existe e, existindo há uma distinção entre essas duas coisas. Quem sabe agora eu não encontro a paz- a minha paz -que há tanto tempo está perdida por aí, nessa esfera que chamam de planeta Terra. Pra quem lê pode parecer um pleno exacerbo de minha parte fazer esta comparação, mas só eu sei o que acontece...e no meu caso não acho tão difícil essa paz que eu tanto almejo estar perdida no planeta em que habitamos. Ela parece não me encontrar nunca, se perdeu de vez.

Pelo menos ainda me restam fatores que auxiliam um sorriso disfarçado às vezes. Podia tudo isso ser uma opção, algo que me desse alternativas- mas não. Mais uma vez tenho que admitir que mesmo a situação não estando ótima já houve algumas modificações pra melhor. Se é a única realidade que me resta, então que seja.

"E não, não há nenhum remédio pra curar essa dor...que ainda não passou" Nando Reis - Ainda não passou