Deixa estar que o que for pra ser vigora.

Estou à espera de mudanças bruscas. Quero que minha vida dê uma reviravolta de um modo que tire totalmente a minha noção de espaço e situação, quero me perder e chegar até a fazer a pergunta: onde estou?. Eu quero cessar essa inconstancia ruim que vive a me perturbar, chega. Oras, todos tem o direito de ser feliz, mas parece que às vezes tal façanha não acontece comigo. Não posso me queixar, tenho sido feliz sim, mas sempre resta um vazio infinito que coisa nenhuma, por maior que seja, consegue preencher. Só queria ter uma vaga noção do tamanho desse buraco negro que resolveu criar profundidade imensurável em mim, assim daria pra tentar encher com qualquer coisa, mesmo que não fosse com aquilo que realmente falta. Substituição, isso pode até dar certo em algumas situações do cotidiano, mas nesse caso e especialmente no meu, não dá; já tentei- foi um fracasso.
Odeio a tal da emoção, por mim a razão estaria sempre tomando conta do meu ser, infelizmente não é com maior frequência que as coisas acontecem nessa ordem.
Falta entender o que de fato falta pra tomar conta desse vazio persistente, porque derrepente parece que eu tenho tudo que é necessário para uma felicidade simples, mas autentica.

"O mar tem sido o melhor remédio, ainda bem que tenho tido oportunidades de me encontrar com o céu, o sol, a areia, o mar e as ondas, todos juntos, num conjunto só..."


PS:Abandonei por um determinado tempo isto aqui, mas nunca deixei de escrever; ao invés de traduzir meus pensamentos em palavras rapidamente digitadas eu decidi fazer de outra forma, essas palavras tomaram conta de folhas de um caderno e foram escritas de uma maneira desleixada e sem capricho, só por puro desespero e busca de uma instantânea sensação de alívio.



"Às vezes se eu me distraio, se eu não me vigio um instante me transporto pra perto de você, já vi que não posso ficar tão solta..." Pitty - Equalize.

Pra todo mal da minha vida meu remédio é você.

Não existem palavras que possam definir a tua importancia na minha vida. Eu já deveria ter escrito algo pra ti há muito tempo atrás, aliás a minha primeira postagem deveria ter sido dedicada a você; sei que não vai ser hoje que vou encontrar algo que defina o teu autentico significado em minha vida, mas decidi que hoje seria o dia pra eu te dizer uma pequena fração de TUDO que você representa pra mim.
Você é única, ninguém sequer vai fazer por mim um milésimo do que você já fez. Não existe alguém que possa ser mais verdadeiro comigo, mais paciente, amigável, compreensivo e acima de tudo CÚMPLICE. Quando eu falo de amizade a primeira imagem que vem a minha mente é você, porque o meu conceito de amizade eu assimilo somente a você e ponto.
Obrigada minha amiga por ter estado comigo em todos os momentos, literalmente. Desde os mais felizes até os não tão felizes assim; a cada abraço dado no momento em que eu mais precisava, a cada palavra dita pra me confortar, a cada lágrima enxugada enquanto eu chorava incontrolavelmente, por tomar as minhas dores e chorar comigo, literalmente. Eu sei que o que há de mais precioso na minha vida é a tua amizade, algo que eu vou preservar e cuidar pra sempre, porque independente de qualquer rumo que eu tomar a tua presença nunca vai deixar de ser fundamental pra mim. Eu sei que vou ser por muito tempo um "bebê" e você vai me dar colo por todo esse longo período, até o ultimo dia em que eu precisar, mesmo que isso demore você sempre vai estar comigo, porque a tua permanencia em minha vida é algo eterno!
Deus, obrigada por essa amiga linda que vós me concedestes, sou grata por todo o sempre por ter a Maiara em minha vida!
Eu te amo muito, isso é sincero e eterno.

A paz de estar em par com Deus.

E tem sido uma delícia conviver com isso. Pois é, estou tão feliz que me sinto como se a felicidade tivesse nascido comigo e convivido por esses longos - ao mesmo tempo curtos - 16 anos, é como se ela nunca tivesse estado ausente em minha vida. Hoje eu me sinto de um modo como se a felicidade fosse a minha alma, algo inseparável de mim independente de qualquer e determinada circunstancia. Que maravilha!
É ótimo estar feliz a todo momento -desde o acordar até o adormecer-, se importar menos com coisas pequenas e irrelevantes, tudo isso só contribui pra que eu compreenda cada dia mais como a vida é maravilhosa, que tudo tem seu tempo certo e Deus SEMPRE está conosco, nos amparando todos os dias, a cada instante -de tristeza, desanimo, sofrimento e angústia. Ele permanece ao nosso lado para enxugar cada lágrima derramada e nos oferecer sua mão quantas vezes for preciso, para que levantemos com audácia e possamos superar o problema e perceber como é algo minúsculo diante de toda maravilha que nos é concedida por Ele.
Quando eu menos esperei minha vida deu uma reviravolta, tudo derrepente resolveu sorrir para mim, ilimitadamente. Entendi que conceitos devem se renovar sempre, porque se isso não acontecer é difícil viver deliciosamente feliz. O meu maior erro foi ter dado importancia demais ao que na verdade não deveria nem ter sido lembrado. Cansei de valorizar casos que se expiraram da minha vida, definitivamente. Nada pode ser considerado desperdício de tempo, pois só me serviu de lição e a sabedoria que adquiri é tão imensa que acho até que foi justo toda fase "nebulosa" que passei, pois tudo tem um preço e consequentemente o aprendizado de tais coisas também tem o seu, e mesmo que isso não tenha sido um preço barato, tudo foi válido para mim.
Tudo que adquiri me serve de consumo para viver o agora, ótima aquisição eu fiz.
O que eu quero deixar bem claro, explícito e não apenas subentendido, é que estou muito bem, obrigada a todos que fazem parte da minha vida e me proporcionam essa alegria de cada dia. Eu nada seria sem a minha família- principalmente a linda da minha irmã, pois é impossível conviver com ela e não sorrir incontáveis vezes ao dia- minha Maiara linda - melhor amiga, meu porto seguro, sem ela não existo - a todos amigos e pessoas que fazem parte da minha vida. Eu quero sempre mais, quero doses ilimitadas de alegria até que eu entorpeça de tanta felicidade, como eu já tenho conseguido fazer com que aconteça.
Hoje eu sou capaz de perceber que sempre quando houver chuva, logo após vem o arco-íris, e que mesmo quando eu duvidar que posso me reerguer mais uma vez, Deus já vai ter feito todos os planos bons para mim e esses mesmos planos só vão estar à minha espera pra que eu possa vivê-los da maneira mais bem aproveitada que for possível. Sei de tudo isso pois é o que acontece agora, estou vivendo a fase dos planos bons que Deus preparou pra mim há um tempo atrás, mas que eu não estava dando a oportunidade de que tudo isso tomasse espaço na minha vida. Sou grata até minha última respiração por tudo que Ele me preparou, não há nenhum modo de agradecimento que seja digno por tudo que Ele sempre fez , está fazendo e fará por mim.

"Te entrego todo o meu ser em gratidão, permanece em mim com teu amor ..."

Não sei bem certo se é só ilusão.

Não é algo sólido, líquido ou gasoso. Mas a consistencia que isso tem é muito sólida, algo que não pode ser decomposto tão facilmente; não é líquido, mas pode ser representado como tal, chega a ser derramado, escorre e deixa transparecer com uma visibilidade muito perceptível; infelizmente não pode sequer ser comparado com o estado gasoso, é. Mas deveria, pois eu daria tudo pra ver isso evaporar e ser levado juntamente com todos os gases poluentes para a atmosfera. Polui tanto a minha vida como qualquer outro tóxico nocivo a todos os seres. Mas eu estou proibida de me render a infelicidade, e não farei isso, cansa. Tô deixando o tempo me levar, eu espero, não tenho pressa, as coisas se ajeitam. E vão ser como eu quero.
Já consigo dizer que os meus dias não se arrastam e que tudo tem fluído da maneira menos esperada possível. E que bom, pois a minha expectativa não era tão animadora. Eu aprendi muita coisa em pouco tempo, talvez o que considero como "muito" seja apenas o básico, mas é inevitável não me sentir "experct" em alguns assuntos.
E a minha vida já não é mais representada por dias nublados ou de chuva. Agora é só sol, sol. "Deixa que nesse verão eu faço Sol". E tudo aquilo que você crê que é real, torna-se. A forma mais prática que eu encontrei pra me sentir viva e com alguma importancia significativa foi pensar assim: a verdade é você quem faz, independente da circunstancia ou situação. E a minha verdade, realidade, é só minha. Não há necessidade da interferencia de nada pra me fazer acreditar nisso, ou me provar o contrário. Pode até ser que tudo seja um conto de fadas, apenas uma ilusão, mas não faz mal, porque já deixei de ser a protaganonista e sou a autora disso tudo, escrevo um roteiro à minha maneira, se é feliz ou triste pouco importa, e só pra deixar bem claro mais uma vez repito: a protagonista não sou eu.
Não posso inibir alguns sentimentos, mas também não vou me render a eles, simples assim. E tudo vai ser mais fácil, menos doloroso e muito mais feliz.

"- Felicidade, chegue perto meu bem, não tenha medo, me abraça forte, seja plena e eterna"

"Se você não entende não vê, se não me vê não entende"

Primeiro a dor. Dando continuidade a receita vem: o sofrimento, a angústia, o medo, o desespero, a desilusão e por último uma pitada de falta de esperança. Pois é. Acabei de citar os ingredientes que compõem a fórmula da minha vida. Pelo menos é assim que tenho enxergado as coisas ultimamente. Ah, esqueci de comentar o sabor disso tudo, é amargo. Não como um chocolate-amargo-, café sem açúcar ou um remédinho qualquer. Posso garantir que há um sabor exclusivo, uma essência única, sem igual. Nada bom para se experimentar, mas infelizmente tudo isso não pede licença pra estar presente em minha vida. É. A pior parte é pensar que esse amargo em minha vida é consequencia de algo que foi muito doce. Sim. Bastante contraditório esse caso. Mas como sou eu quem faço parte dessa história, não me surpreende esse roteiro. Espero que não tenham esquecido de fazer um desfecho com final feliz pra mim, como costuma ser para todas as outras histórias, um clichê. Experimento cada dose do que me é colocado para vivenciar, argh. Ainda não senti um gosto bom, o mais próximo foi um azedinho, é. No momento até pareceu que esse azedo houvesse chegado para ser algo novamente doce, mas depois de quatro dias o amargo retornou, e dessa vez se multiplicou. Preciso de absurdas doses de acúçar, não tenho preferência para o tipo - refinado, mascavo, cristal, cubinhos, pode ser até mesmo um torrão de açúcar. O importante é adoçar, oras.
Tenho feito um tremendo esforço para entender minha composição, não falo da composição química de todo ser vivo, que como todos sabem é composto por: Carbono, Oxigênio, Hidrogênio e Nitrogênio. Eu estou indo muito além disso, mas quem dera eu me aprofundasse apenas nesse estudo. Aposto que tudo estaria menos entediante, cansativo, exaustivo e inumeráveis vezes mais interessante também. Vida, minha vida, poderia ser tão menos complicada. Por que insiste em impor essa equação abarrotada de incógnitas? Às vezes me sinto tão capaz de decifrar tudo isso e solucionar esse problema, outras não.
No momento só peço um pouco mais de doçura e sorrisos deliciosos pra mim. O que ainda me resta é muita fé. Pode o mundo todo ficar contra mim e todos os fatores me levarem a pior, mas a minha capacidade de acreditar que tudo isso vai se reverter, ninguém me tira. Deus está comigo, basta.


"Meu coração está aos cacos, já foi vítima de toda e qualquer violência possível, mas ele bate- incessante, persistente e até mesmo com uma dose exagerada de teimosia- por aquilo que definitivamente não vale a pena"

"E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz, quem então agora eu seria? Ah, tanto faz, o que não foi não é..." O Velho e o Moço - Los hermanos

Quero mais, quero a paz que me prometeu.

Eu sei perfeitamente que estou no rumo certo, é. Meu rumo é encontrar a felicidade, ainda não cheguei, mas meu próximo passo é quase lá. O que me intrigava tanto já começa a se esvaecer. Talvez o maior medo que eu tinha, já não se encaixa mais na mesma classificação - o pior dos medos. É irônico dizer isto: o próprio que causava este medo, foi quem me libertou dele. Pois é. Sempre achei impossível essa hipótese, mas aconteceu. Eu não peço muito, não exijo quase nada, só não quero ser esquecida. Mesmo que eu represente pouco quero ter o meu lugar, meu espacinho. Não me importo se não passar apenas de um ponto insiginificante aos olhos de qualquer pessoa- que enxergue isto, é claro -o importante é que me faça presente, você sabe. Imagens, palavras, demonstrações explicitas, não. Definitivamente não é isso que peço, porque o simples fato de haver um segredo minímo entre nós já me torna satisfeita. Pareço medíocre ao dizer tudo isso, mas no fundo odeio a mediocridade. E não sou assim. Há uma linha tênue entre se contentar com o que tem e é possível, e se satisfazer com tão pouco. Mesmo que seja tão pequena ela existe e, existindo há uma distinção entre essas duas coisas. Quem sabe agora eu não encontro a paz- a minha paz -que há tanto tempo está perdida por aí, nessa esfera que chamam de planeta Terra. Pra quem lê pode parecer um pleno exacerbo de minha parte fazer esta comparação, mas só eu sei o que acontece...e no meu caso não acho tão difícil essa paz que eu tanto almejo estar perdida no planeta em que habitamos. Ela parece não me encontrar nunca, se perdeu de vez.

Pelo menos ainda me restam fatores que auxiliam um sorriso disfarçado às vezes. Podia tudo isso ser uma opção, algo que me desse alternativas- mas não. Mais uma vez tenho que admitir que mesmo a situação não estando ótima já houve algumas modificações pra melhor. Se é a única realidade que me resta, então que seja.

"E não, não há nenhum remédio pra curar essa dor...que ainda não passou" Nando Reis - Ainda não passou

O seu caso é o tempo passar, quem fala é o doutor.

Como é fácil se perder em lembranças boas, as horas voam na velocidade máxima quando nos entregamos pra pensarmos somente em coisas que nos fizeram bem, nos provocaram risos ilimitados, felicidade completa e uma paz de espírito. Incrível como num simples estalo tudo volta à realidade; a aptidão instantânea em perceber que essas mesmas lembranças boas são o motivo da tristeza de hoje - não conseguir rir de muita coisa, não ter a felicidade completa e viver num inferno particular, aonde a paz sequer se aproxima (às vezes vem, mas a visita é rápida, ela insiste em ter pressa).
É bom recordar a fase em que se mais foi feliz - até o momento, claro - perceber o quanto estive convicta para determinadas coisas, inclusive o futuro. Mas aí, como uma chuva de verão -forte, imprevisivel, acompanhada de ventania e provocando areia nos olhos - a realidade chega. Impiedosa que só. Então ela diz: "Bem-vinda a realidade". Essas boas vindas me perturbam o sono, tenho dito. É difícil expulsar de mim a utopia - chata, persistente, impertinente - que existe relacionada a tais sentimentos, pessoas, vínculos. É um tédio.
Pra me livrar de todos esses resquícios do passado eu precisaria receber uma lavagem cerebral; tudo isso age em mim com a semelhança de um baobá enraizado na terra.
Esse meu espírito de museu necessita ser expulso da minha vida, ele só dificulta o que já é quase impossível pra mim.
Preciso aprender a conviver com a realidade - não é minha amiga, mas também não é inimiga - e a abrir portas que estão trancadas a sete chaves, pra que algo novo possa me surpreender. Quero viver a minha realidade, porque eu compreendi que na verdade é a do outro que me magoa e inibe a presença da felicidade e da paz na minha vida.
Um novo conceito de vida -relacionado a amor, sentimentos, promessas, futuro, planos - precisa nascer em mim. Porque da forma que eu penso não deve mais valer a pena. Aliás, nada tem sido válido. Agora não vou mais ceder aos sentimentos tão facilmente. Isso não vai ser difícil porque em mim foi construído um escudo muito solido- ótima construção por sinal. Não me rendo a sentimentos precipitados, não mesmo.
Meu coração agora vai ter apenas a função vital: bombear o sangue para todos os órgãos, tecidos e celulas do meu corpo. E basta.

"Vem dizer adeus ao que restou de quem um dia foi feliz..." Assim Será - Los hermanos.


"Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa apagar o caso escrito." (Machado de Assis)

Sozinha, como der, eu vou.

A cada dia que passa a saudade aperta mais e mais. Tá difícil conviver "sozinha" mas eu tô aprendendo e ficando cada vez melhor nisso. Nessa ultima semana andei sem muita animação, inspiração pra postar aqui, mas isso tudo estava me fazendo tanta falta e o alívio que eu sinto ao escrever não há nada que explique.
Há pessoas e circunstancias que me trazem a felicidade momentânea, isso é bom e ao mesmo tempo ruim. Enquanto estou vivendo meu momento "Feliz" já começo a me preparar para o "pós-momento feliz" e esse sim é a parcela de amargura que me consome. É chato viver cada instante "Bem" sabendo que isso é contado, limitado, momentâneo, provisório. Eu quero felicidade permanente, quero saciar toda essa sede que eu tenho de ser feliz a todo instante, sem sequer pensar em coisas que me aborrecem e me colocam em um estado emocional péssimo.
Adoraria prever cada dia ruim, seria tão ótimo, pois assim eu já iria estar preparada para enfrentá-los e talvez o fato deu saber que teria que vivê-los me consolasse. Mas acordar "Bem" e depois ir ao declínio é foda. Talvez um dia eu acorde forte o bastante pra enfrentar tudo isso.
Mesmo com toda essa confusão que está a minha vida eu ainda consigo dar uma risada sincera às vezes, arrancam isso de mim e é muito bom.
Algo muito intrigante que acontece é o fato deu não conseguir me libertar de algumas coisas que me ajudariam muito a superar essa fase. Mas eu não consigo me ver livre delas. Então deixo como está.

"Como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar... poderia até pensar que foi tudo sonho... Só levo a saudade morena, é tudo que vale a pena..." Sapato Novo - Marcelo Camelo

Se você não existisse,eu te inventaria.

Que o acaso é amigo do meu coração isso é óbvio. Mas às vezes as coisas acontecem de uma maneira tão perfeita que parecem ter sido ensaiadas repetidas vezes para que quando fossem acontecer saíssem ilustre, livres de qualquer defeito ou erro. Tem alguém que possui o dom de ter sintonia comigo - não sei se é bom ou ruim - logo eu,um ser peculiar. Mas isso me faz um bem, chega a ser inimaginável esse bem, é tão infinito que não caberia nem comparar o universo, seria injusto! hahaha
Sei que nunca vou obter essa resposta,mas mesmo assim insisto em perguntar : "Como alguém pode ser tão idêntico a mim ?", chega a ser irônico.
A cada dia há uma nova descoberta de um gosto em comum, e isso me entorpece de tanta felicidade. Sim,eu chego a ficar incrédula por saber que existe esse alguém. Não caberia esse papel a outra pessoa,tinha quer se você.
Ah, me traz tanta paz e sabe que traz, eu só tenho a agradecer por você existir na minha vida, é minha dádiva. E eu não te troco por ninguém deste mundo - nem do outro, caso exista - pode ter certeza. rs
Ainda bem que a gente já determinou a nossa permanência um na vida do outro, e decidimos que só o pra sempre basta, mas diferente dos outros "Pra Sempre" o nosso não acaba. E isso é absoluto.
A admiração que eu tenho por você é absurda, ninguém faz ideia. E pra mim é uma satisfação imensa saber que é você o ser humano mais parecido comigo existente na face da terra, nem se possuíssemos o mesmo código genético seríamos tão idênticos.

PS: Eu dedico este texto ao Alef, é todo dele o mérito da minha inspiração. Só faltou nossa foto juntos pra postagem ficar completa! rs

Definitivamente.

Hoje eu acordei bem,definitivamente. Escolhi o dia de hoje para ser bom pra mim, quero me sentir bem, feliz e em paz. Eu sei que as coisas na maioria das vezes não são assim, não temos sempre a opção de escolher o dia pra ele ser "BOM". Mas hoje o meu vai ser.
Quero ser consumida pela paz, basta. Quero dispersar meus pensamentos, afugentá-los do que não me faz bem.
Da mesma forma que a gente tem a opção de definir um dia como: "perfeito,maravilhoso ou até mesmo o melhor dia de nossas vidas", nós também podemos escolher o pior. O meu já está definido, foi ontem (13/07/2010). Se alguém viesse conversar comigo sabendo a respeito de tudo o que estava ocorrendo em minha vida, e viesse me perguntar: "Tudo bem?", essa pessoa saberia o quanto essa pergunta iria soar irônica. Ontem não estava nada bem,nada.
Eu só sei que ontem foi o dia que definitivamente mudou a minha vida,para sempre.
Se ainda restava alguma esperança, amor, carinho - tudo isso foi destruído - hoje nada mais disso existe. Pode até ser que reste alguma coisa, mas nada além de mágoas.
Eu já tenho um novo conceito de tudo que anseio, e não foi preciso mais do que uma noite em claro para refletir a respeito de tudo que eu quero pra mim. Não quero mais promessas vazias, não quero viver pensando em um futuro abstrato. Agora eu só quero o concreto, o que eu tenho certeza que vai se realizar sem eu precisar pensar em um "Segundo Plano" pra mim,caso não dê certo. Quero tudo assim,pra não haver decepção.

Ah,e pra não faltar uma explicação bem clara do título deixo isto para definir: Tudo o que é definitivo é irreversível. Sendo irreversível não há como desfazer e, sendo assim não há como pedir de volta tudo aquilo que - por raiva, desentendimentos, falta de conversa - foi embora,definitivamente.

"Guarde um sonho bom pra mim..." Primeiro Andar - Los Hermanos

Meu mundo não teria razão se não fosse a Lívia.

Dedicatória pro meu amor.
A letra não poderia ser diferente.

"Não sei o quanto o mundo é bom,mas ele está melhor desde que você chegou."

Não vou postar a letra toda aqui,apenas o trecho que faz mais sentido pra mim...mas pra quem quiser conferir a música toda o link está aqui: http://letras.terra.com.br/nando-reis/556810/

Apenas palavras...

É,às vezes as palavras que escutamos mudam tanto o nosso estado emocional.
Apesar de serem apenas palavras - algo formado por letras unidas, sílabas separadas e posso dizer também que poder - são capazes de modificar nossa paz.
Quando você se dá conta do que ouviu - ou leu - já se vê outra pessoa e não bastando as palavras as imagens também nos modificam. Então posso dizer que palavras e imagens nos modificam. Claro,nem sempre as modificações são boas. Mas se as coisas que nós não procuramos chegam até nós - palavras e imagens - deve ser por algum motivo,por enquanto eu ainda não sei qual,mas espero que breve o significado de tudo isso se revele.

"Escrevo para expulsar tudo aquilo que não me faz bem, pois encontro conforto nas minhas próprias palavras."